うつ病の恋人と別れたいと思ったとき｜罪悪感だけで決めないために考えたいこと

「別れたい」と思った自分を、まず責めすぎない

別れたいと思う感情と、今すぐ別れる決断は同じではありません。疲れや不安が強いときに、離れたいと思うこともあります。まず感情を善悪で決めず、何が苦しいのかを整理します。

ただし、この記事が「別れていい」「別れない方がいい」と一方向の答えを出すこともしません。自分の気持ち、安心、生活、関係を続けたい意思を見て、自分で考えるための記事です。

この記事は、僕自身の別れ体験ではありません

僕の経験として確認できるのは、落ち込みや涙が重なる中で「またか」「自分では幸せにできないのでは」と感じたことまでです。僕から別れを考えたり、切り出そうとしたりした事実はありません。

ここからは僕の体験談としてではなく、同じ悩みを抱える人が自分の状況を整理するための一般的な考え方としてお伝えします。

確認できるのは、落ち込みや涙が繰り返される中で「またか」と思ったこと、そんな自分を嫌になったこと、「自分では彼女を幸せにできないのでは」と感じたこと、それでも好きという気持ちは変わらなかったことです。

僕も「またか」と思い、自分を嫌になった

妻と付き合う前、僕はうつ病をほとんど知りませんでした。好きだから何とかしたいと思っても、落ち込む、泣く、「死にたい」と話す状況へどう向き合えばよいか分かりませんでした。

落ち込みや涙が繰り返される中で「またか」と思い、そんな自分が嫌になりました。「自分では彼女を幸せにできないのでは」と感じたこともあります。好きな気持ちがあっても、支える側が疲れたり、無力に感じたりすることはありました。

「好き」と「しんどい」は同時にあってもいい

人の気持ちは一つだけではありません。好きだけれど疲れている。大切だけれど離れたい。心配だけれど自分も休みたい。矛盾して見える感情が同時にあることもあります。

一つの感情だけで自分を説明しようとせず、今ある気持ちを分けます。感情を整理したうえで、関係について何を望むかを考えます。

別れるか考える前に「何がつらいのか」を分ける

病気への不安と、恋愛関係そのものの問題を一つにすると、何を見直せるか分かりにくくなります。

「病気だから我慢する」は、関係の答えではない

うつ病について理解しようとすることと、恋人として何を受け入れるかは別です。症状や困りごとを知ることは大切ですが、恋愛上のすべての問題を「病気だから仕方ない」へまとめることはできません。

反対に、「うつ病だから別れた方がいい」とも言えません。病名ではなく、今の関係で安心や尊重があるか、自分が続けたいと思えるかを見ます。

暴力・脅迫・安全を脅かす行為は、病気と分ける

身体的な暴力、脅迫、監視、強い支配など、安全を脅かす行為がある場合、「うつ病だから仕方ない」と我慢する必要はありません。これは僕たちの実体験として書いているのではなく、安全に関する一般的な情報です。

危険が差し迫るときは110へ、緊急ではない警察相談は#9110などを利用できます。配偶者等からの暴力については、内閣府のDV相談ナビもあります。利用条件や受付状況は各公式ページで最新情報を確認してください。

「自分が支えないと、この人はどうなる？」と思ったとき

恋人一人が、相手の安全・治療・生活のすべてを担うことはできません。交際を続ける場合でも、家族、主治医、医療機関、公的相談先、支援機関などへ役割を分けます。

僕たちの場合、妻のパニックや落ち込みが強いときには、妻のお母さんへ協力をお願いすることがあります。これは家族に頼れば関係を続けられる、という答えではありません。読者の場合の頼り先は異なります。

希死念慮を理由に「別れられない」と一人で抱えない

「別れたら死ぬと言われた」「離れたら自殺するかもしれない」と感じる状況では、交際を続けることだけを安全策にしません。恋人一人へ、相手の命の責任を負わせないことが大切です。

自傷や自殺のおそれ、生命や身体の危険が差し迫っている場合は、主治医・医療機関・本人とつながりのある家族・公的相談先へ状況を伝え、緊急性が高いときは119や110を利用します。相談先は厚生労働省「まもろうよ こころ」で最新情報を確認できます。

「相手を変えられなかったから」と自分を失格にしない

僕は最初、彼女を変えようとしていました。しかし、彼女を変えることは自分の仕事ではないと気づき、「自分はどう関われるか」を考えるようになりました。

相手が良くならない、支え方がうまくいかないと感じても、それだけで自分を恋人として失格にしません。恋人は医師でも治療者でもなく、相手を回復させる責任を負っていません。

それでも関係そのものがつらいなら、そこは別に考えていい

相手を変える必要はありません。同時に、自分がその関係を続ける義務もありません。病気への理解があっても、恋愛関係を続けたいかどうかは自分自身が考えてよいことです。

安心できるか、尊重されているか、信頼があるか、自分の生活を保てるか、将来をどう考えるかを整理します。続ける・離れるのどちらかを、この記事が決めることはしません。

続けたい気持ちがあるなら、支え方を減らす選択肢もある

続ける・別れるの二択だけでなく、支える量を減らす方法もあります。自分だけで対応しない、連絡方法を話す、会う頻度を調整する、家事を見直す、自分の時間を確保するなどです。

僕たちが実際にしているのは、妻のお母さんへ協力をお願いすること、僕もしんどければ自分を大切にすること、家事を得意な方がすること、LINEを長くしすぎず追いLINEをしすぎないことです。これらも僕たちの場合で、すべての二人へ同じ方法を勧めるものではありません。

別れることを選んでも、相手を治せなかったという意味ではない

恋愛関係を終えることと、治療の成否は別です。別れることで、自分が相手を治せなかった、見捨てた、と一つに決める必要はありません。

反対に、続けることを選んでも、24時間対応し、何でも我慢し、自分の生活を犠牲にするという意味ではありません。どちらを選ぶ場合も、自分の安全と人生を残します。

安全に話せるなら、関係について話す

安全に話せる状態であれば、自分が今つらいこと、できること、できないこと、これからどうしたいか、ほかの人にも頼りたいことを伝えます。相手を責めるためではなく、関係を整理するためです。

暴力や強い支配があり、安全に話せない場合は、二人だけの話し合いを優先せず、安全な場所と専門的な相談先を先に考えます。

自分の人生について考えることは、わがままではない

自分の仕事、生活、心身、将来、家族、お金、やりたいことを考えて構いません。恋人に病気があっても、自分の人生を持ってよいのです。

最終的に決めるのは読者自身です。愛情、安心、信頼、自分の負担、安全、将来、関係を続けたい意思を整理し、必要なら信頼できる人や相談先の力も借ります。

「ゆるゆる」は、我慢し続けることではない

僕たちの「ゆるゆる」は、問題を放置することでも、支える人だけが我慢することでもありません。一つの正解へ無理に押し込まず、二人にとって、そして自分自身にとって無理のない選択を考えることです。

大切な人を支えながら、あなたの人生も大切にしていい。続ける場合も、離れる場合も、病気だけではなく自分の気持ちと安全を見て考えて構いません。