うつ病の恋人から「別れたい」と言われたら｜病気と本人の意思を分けて考える

「うつ病だから本心ではない」と決めつけない

相手が「別れたい」と言った背景は、本人にしか分かりません。関係についての考え、負担感、体調、罪悪感、そのほかの事情があるかもしれませんが、どれか一つと外から決めることはできません。

うつ病があるからといって、本人の意思を軽く扱うことはできません。「病気が落ち着けば戻る」「本当は好きなはず」と先回りせず、まず言葉を聞きます。

僕たちは、その場ですぐ結論を出さなかった

交際中、妻から「迷惑がかかるから、私なんてほっといて幸せになって」という趣旨の別れ話をされたことがあります。僕はその場ですぐ、別れる・別れないの答えを出しませんでした。

数日後、お互いに少し冷静になったところで改めて話し、結果として別れないことになりました。これは確認できる僕たちの実体験です。

でも「数日待てばうまくいく」という方法ではない

僕たちが数日後に話したことを、万能な待機期間にはできません。すぐに話す方がよい二人も、もっと時間が必要な二人も、関係を終える二人もいます。

その場で結論を出さないことは一つの選択肢ですが、本人の意思を先延ばしにして無視する方法ではありません。あとで話すなら、いつ、どのように話せそうかを相談します。

僕も「自分では幸せにできない」と思ったことがある

妻の落ち込みや涙にどう向き合えばよいか分からず、僕自身も「自分では彼女を幸せにできないのではないか」と感じたことがあります。落ち込みが繰り返される中で「またか」と思い、そんな自分を嫌になったこともありました。

別れ話が出ると、自分の支え方が悪かった、相手を幸せにできなかった、とすべて自分の責任にしたくなるかもしれません。でも、恋愛関係は病気や一人の支え方だけで説明できるものではありません。

別れ話を「自分の支え方の点数」にしない

別れたいと言われたことを、自分が支える人として失敗した証明にしません。恋愛には、病気以外にも価値観、信頼、将来、暮らしなど多くの要素があります。

支える人は治療者ではなく、相手を回復させる責任を負っているわけでもありません。自分を責めることと、関係について振り返ることを分けます。

話せる状態なら、説得より先に相手の話を聞く

僕は、病名だけで妻を理解しようとするのではなく、彼女自身を知ろうと考えるようになりました。生まれてから今までのことを聞き、自分のことも話し、とにかく話を聞くことを大切にしました。

別れ話でも、撤回させるための会話ではなく、相手がどう考えているかを知るための会話にします。「本心なの？」と繰り返すより、今話せるか、今後の関係をどう考えているかを一つずつ聞きます。

確認したいのは「本心？」だけではない

本人の気持ちを試す質問ではなく、話せる状態と関係の意思を確認します。

• 今日はこの話を続けられそう？
• 今後の関係をどう考えている？
• 少し時間を置いて、もう一度話したい？
• 今、何を伝えておきたい？

相手の意思だけでなく、自分がどうしたいかも考える

相手の状態だけに意識が向くと、自分の意思が見えなくなります。この関係を続けたいか、何がつらいか、どこまでなら支えられるか、自分の生活や安全は保てているかを考えて構いません。

相手が別れを望むなら、その意思を尊重する必要があります。同時に、自分が続けたいと感じていても、相手を説得して交際を続けさせる権利にはなりません。二人の意思を分けて見ます。

別れを受け入れることと、見捨てることは同じではない

相手が明確に別れを望み、関係を終えることになっても、それだけで相手を見捨てた、治せなかったという意味にはなりません。恋人であり続けることは、治療や安全確保の義務ではありません。

反対に、関係を続けることを選んでも、何でも我慢し、一人で全部を背負うという意味ではありません。どちらを選ぶ場合も、本人の意思と自分の意思を尊重します。

僕たちは別れなかった。でも、それを正解にはしない

僕たちは後日話し合い、結果として別れませんでした。その後に同棲し、結婚し、現在は結婚4年目です。これは僕たちのその後です。

この結果を「待てば結婚できる」という希望保証にはしません。別れなかったから正解、別れたら間違いでもありません。関係の答えは、それぞれの二人が決めるものです。

復縁テクニックより、本人の意思と自分の生活を大切にする

冷却期間を○日にする、連絡を断てば戻る、SNSで気を引く、といった方法は扱いません。相手を動かすことが中心になるからです。

まず相手の意思を尊重し、自分の気持ちを整理します。別れ話のあとも、睡眠、食事、仕事、人とのつながり、自分の予定を止めなくて構いません。

安全が心配な場合は、恋愛の話と分ける

別れ話と同時に、自傷や自殺をほのめかす、生命や身体の危険が差し迫るなどの具体的な心配がある場合は、交際を続けるかどうかとは別に安全へ対応します。

「別れたら危険かもしれないから交際を続けなければ」と、恋人一人へ責任を負わせません。主治医・医療機関・本人とつながりのある家族・公的相談先へ状況を伝え、緊急性が高いときは119などを利用します。

「相手を変える」から「自分はどう向き合うか」へ

僕は最初、彼女を変えようとしていました。でも、彼女を変えることは僕の役割ではないと気づきました。

別れ話でも、撤回させることを目標にするのではなく、相手の意思を聞き、自分の意思も考えます。その場で急がない、改めて話す、続ける、終える。どれか一つをサイト側が正解にはしません。