うつ病の恋人・夫婦で家事分担にイライラしたとき、どう話す？

イライラする気持ちがあるだけで、愛情がないわけではない

相手がつらいことは分かっている。それでも、自分ばかり家事をしているように感じる。そんな二つの気持ちが同時にあっても不思議ではありません。

感情が出たことと、その感情のまま怒鳴ったり、人格を責めたりすることは別です。まずは感情を悪者にせず、何に負担を感じているのかを確認します。

僕も支える中で「またか」と思ってしまったことがある

妻の落ち込みや涙が繰り返される中で、僕は「またか」と思ってしまったことがあります。そして、そんな自分が嫌になりました。これは家事が原因だった経験ではありません。

ただ、大切に思う気持ちがあっても、疲れやいら立ちが出ることはある。その経験から、感情を隠して限界まで我慢するより、自分の負担にも気づくことが必要だと感じています。

病気への理解と、家事の不満は分けて考えていい

本人に、起きることや身支度さえ難しい日があるかもしれません。その状態を怠けと決めつけないことは大切です。

同時に、家事が回らない、支える側が休めない、今の分担が続けにくいという共同生活の問題もあります。「病気だから何も言えない」と、片方だけが抱え続ける必要はありません。

話す前に「何にイライラしている？」を分ける

家事への不満は、一つに見えても中身が違います。会話の前に、次のどれが近いかを考えてみます。

• 作業の量が多い
• 献立や買い物など、考えることが自分に集中している
• 自分が休む時間を持てない
• 担当が曖昧で、毎回決めることに疲れている
• していることに気づいてもらえないと感じる
• 家事以外の関係の不満も混ざっている

「もっと家事をして」より「今ここが続けにくい」を伝える

相手の努力や性格を評価する言い方より、自分が困っている場面を具体的にすると、二人で調整する話へ戻しやすくなります。

例えば「最近、夕食と洗い物が続くと休む時間がなくなる」「今週は、減らせる家事を一緒に考えたい」のような伝え方があります。これは読者向けの例で、僕たちが実際に交わした台詞ではありません。

つらさが強い最中より、話せる日に少しずつ見直す

本人が強く落ち込んでいる最中に、積もった不満を一度に伝えると、家事の相談よりも傷つけ合うことが中心になりやすくなります。急ぎでなければ、少し話せる日に一つずつ確認する方法があります。

ただし、食事や安全など、今すぐ生活上の調整が必要なことまで先送りするという意味ではありません。緊急に必要なことと、落ち着いて話したい分担を分けます。

僕たちは家事を50対50にしていない

今の我が家では、僕が料理、洗濯、お弁当作り、洗い物を主に担当しています。みーは、掃除、洗濯物たたみ、車の運転、家計簿を主に担当しています。

同じ数の作業を持つことより、それぞれの得意なことと、その時の体調で暮らしが回る形を大切にしています。これは固定契約ではなく、一家庭の現在の例です。

みーには、生活動作そのものが難しい朝もあった

みー本人の記録には、朝起き上がれない、顔を洗えない、着替えられない、お弁当を作れない、好きなコーヒーも淹れられない日があったことが書かれています。

本人の記録を読むと、家事をしていない姿だけで「やる気がない」と決めることはできないと改めて思います。一方で、すべての家事を家族が永遠に引き受けるという結論にもせず、その日の状態を本人に確認します。

見えない家事と、やめられる家事も話していい

家事には、手を動かす作業だけでなく、献立を考える、買う物を覚える、洗濯の時期を判断するなど、考える負担もあります。どちらが多いかを競うのではなく、今どこに判断が集中しているかを見ます。

分担を入れ替えるだけで難しい日は、毎日しない、買って済ませる、簡単にする、後日に回すなど、家事そのものを減らすことも選択肢です。

支える側の休む時間も、家事分担に入れて考える

家事の数だけが同じでも、一人だけが休めないなら、その分担は見直して構いません。双方の仕事、睡眠、食事、一人で過ごす時間も含めて、続けられる形を考えます。

二人で難しいときは、家族、支援、外部サービスなどへ一部を頼る方法もあります。我が家でも、妻の状態が強く不安定なときには妻のお母さんへ協力をお願いすることがあります。家事の場面に限った経験ではありませんが、二人だけで抱えないという考えにつながっています。

家事分担を見直す5つの質問

答えを一度で決めるためではなく、話し合いの入口として使える質問です。

• 今、何がいちばん負担になっている？
• 今日どうしても必要な家事は何？
• それぞれ、今なら何ができそう？
• 減らせること、やめられることはある？
• 二人で難しいとき、誰や何に頼れそう？