うつ病の恋人・家族にイライラして優しくできないとき｜支える側の気持ちも大切に

イライラしたからといって、愛情がなくなったとは限らない

大切に思っていても、疲れ、不安、緊張、無力感が重なると、穏やかに関われないことがあります。どの感情があるかは人によって違い、病気の本人が悪いとも、支える人が冷たいとも一つには決められません。

まず、イライラした自分を裁くより、「自分にも何かが積み重なっているかもしれない」と見ます。ただし、感情があることと、怒鳴る、脅す、物に当たるなど相手を傷つける行動を取ることは別です。

僕も「またか」と思ってしまった

妻と付き合う前、僕はうつ病についてほとんど知りませんでした。交際して数週間後、彼女がうつ病で休職中だと知り、好きだったので「なんとかしたい」と思いました。

でも、落ち込んだり泣いたりすることが繰り返される中で、僕も「またか」と思ってしまったことがあります。そして、そのたびに、そんなふうに思う自分自身が嫌になりました。支えたい気持ちと疲れは、きれいにどちらか一つにはなりませんでした。

「自分では幸せにできない」と思ったこともある

どう向き合えばよいか分からず、「自分では彼女を幸せにできないのではないか」と感じたこともあります。けれど、この考えには、相手を幸せにする責任まで自分一人が持つ、という大きすぎる役割が含まれていました。

僕は夫であり、恋人でした。医師でも、妻を治す人でもありません。できるのは、話を聞く、自分にできることを伝える、必要な人へ頼ることでした。

相手を変えようとすると、僕自身もしんどくなった

最初の僕は、彼女をどう変えるか、どうすれば落ち込まなくなるかへ意識が向いていました。でも、彼女を変えることは自分の仕事ではないと気づきました。

そこから、「相手を泣き止ませる」ではなく「自分は今どう話すか」、「すぐ答えを出す」ではなく「今日は聞くだけにするか」という、自分の行動を考えるようになりました。相手を思いどおりに動かす方法ではなく、自分が選べる範囲へ戻す考え方です。

イライラしたときは、無理に優しい人を演じない

怒りが強いまま無理に話し続けるより、安全が保てる場面では、一度その場を離れて落ち着く方法もあります。「今は落ち着いて話せない。少し休んでから声をかける」と、自分ができることと次の接点を分けます。

相手の悩みをその場で全部解決しようとせず、今日は聞くだけにする、今は話さない、医療へ相談する内容は医療へ分ける、と役割を小さくできます。

優しくできないほど疲れていないかを確認する

次の問いは診断チェックではありません。今の自分に休息や相談が必要かを考えるためのものです。

「話を聞く」だけでよい日も、聞けない日もある

僕は、否定せず、ゆっくり話を聞き、落ち着いて接することを意識するようになりました。泣きたいときは、本人が望む場合にそばにいることもありました。

ただし、毎回いつでも話を聞くことを、支える人の義務にはしません。自分に余裕がない日は、「今は聞けない」「少し休んでから話したい」と伝えることも、関係を続けるための調整です。

みー本人から見えていたこと

みー本人の記録には、日常のことができない日に家族へ申し訳ないと感じていたこと、優しい言葉や寄り添い、「大丈夫」と言ってもらうことが安心につながった経験が書かれています。

これは、誰にでも同じ言葉をかければ落ち着く、という意味ではありません。また、誰がどの場面で言ったかを、記録以上に僕が補うこともしません。みーの場合の一次情報として、夫側から見えなかった罪悪感や安心の形があったことを大切にします。

支える側が休み、二人の外へ頼る

僕は、自分がしんどくなったとき、まず自分自身を大切にするようになりました。また、妻のパニックや落ち込みが強いときには、妻のお母さんへ協力をお願いすることがあります。

これは、どの家庭でも母親へ頼れるという意味ではありません。読者の場合は、信頼できる人、主治医、医療機関、自治体や地域の相談先など、状況に合う相手へ役割を分けます。頼れる人がいない場合も、公的な窓口から相談先を探せます。

「死にたい」など安全が心配な言葉があるとき

交際当初、僕は妻から「死にたい」という言葉を聞き、どう対応すればよいか分かりませんでした。この経験を、恋人だけで対応できるという話にはしません。

自傷や自殺のおそれ、生命や身体の差し迫った危険を感じる場合は、口論の解決や優しい言葉探しより安全を優先し、主治医・医療機関・家族・公的相談先へつないでください。緊急性が高い場合は119などを利用します。相談先は厚生労働省「まもろうよ こころ」で最新情報を確認できます。

優しくできない日は、自分にも「ゆるゆる」を

僕たちの合言葉「ゆるゆるでいこう〜」は、妻だけのためではありません。支える側まで完璧を目指し続ければ、関わりを続ける力がなくなります。

今日は解決しない。少し離れる。誰かに頼る。自分が休む。そうした選択も含めて、相手を変えるより、自分がどう関わるかを考えてよいのだと思います。