うつ病の恋人に「会いたくない」と言われたら｜嫌われたと決める前に考えたいこと

「会いたくない＝嫌われた」とは決めつけない

会いたくない理由は、本人にしか分かりません。体調、人と会う余裕、関係について考えていること、そのほかの事情があるかもしれませんが、外から一つに決めることはできません。

「うつ病だから仕方がない」と本人の意思を小さく扱うことも、「もう愛情がない」と先回りすることも避けます。まずは、今伝えられた希望をそのまま受け止めます。

この記事は、僕たちの直接体験を語る記事ではありません

確認できる僕たちの経験に、妻から直接「会いたくない」と言われた出来事はありません。そのため、「僕も言われた」「何日待ったら会えた」という体験は書けません。

ここからは、僕がうつ病を知らずに行動を急いだ経験、相手を変えようとするのをやめた経験と、本人の意思を尊重する一般的な考えを、混同しないように整理します。

まずは「今は会いたくない」という希望を尊重する

会いたくないと言われたとき、無理に会おうとする、家へ押しかける、何度も理由を問い詰めることは避けたいところです。会って話せば解決するとは限らず、本人が示した境界を越えることにもなります。

短く受け止め、今は会わないことを選びます。そのうえで、連絡まで減らしたいのか、また話せる時期があるのかは、本人に余裕があるときに確認する方法があります。

僕も最初は「何とかしなきゃ」と思っていた

僕は妻と付き合う前、うつ病をほとんど知りませんでした。交際して数週間後、彼女がうつ病で休職中だと聞き、好きだったので「なんとかしたい」と思いました。

けれど、彼女を変えることは僕の仕事ではないと気づきました。「会いたくない」という希望に対しても、撤回させる方法を探すより、自分がどう受け止め、どう関わるかを考える方が大切です。

会えないとき、LINEはどうする？

「会いたくない」は、会うことだけを減らしたいのか、連絡も減らしたいのか、それだけでは分かりません。本人へ確認できるなら、会うこととLINEを分けます。

• 会うことだけが難しい？
• LINEも少なくしたい？
• 読むだけの短い連絡は負担にならない？
• また連絡してよい目安はある？

「何かした？」と何度も聞きたくなるとき

理由が分からないと、自分が何かしたのか、嫌われたのかを確かめたくなります。不安になること自体を責める必要はありません。

ただ、自分の不安を早く消すために、本人へ何度も説明や返事を求めると、二人とも苦しくなることがあります。「本人が実際に言ったこと」と「自分が想像していること」を分け、自分の不安は信頼できる人へ話す方法もあります。

今は話せないことと、ずっと話さないことは別

その場では会いたくない希望を尊重しても、関係について永久に何も聞いてはいけないわけではありません。落ち着いたときに、会えない日の連絡、また話す目安、お互いに無理なことを相談できます。

「どんな連絡なら負担が少ない？」「また話せそうなときは教えてもらえる？」など、一つずつ確認します。これは読者向けの提案で、僕たちがこの項目をすべて決めていたという経験ではありません。

みーの安心した経験を、会うことの正解にはしない

みー本人の記録には、優しい言葉や寄り添い、「大丈夫」と言ってもらうことが安心につながった経験があります。

ただし、これは「つらい人には会いに行けばよい」という意味ではありません。安心できる距離は人によっても、その日によっても違います。みーの場合の記録を、今会いたくないと言っている別の人の希望より優先することはできません。

「会いたくない」と「別れたい」は同じとは限らない

今日は会いたくないことと、交際を終えたいことは同じ言葉ではありません。ただし、絶対に別れたいわけではない、とこちらが決めることもできません。

今の一言だけで関係の結論を先回りせず、本人が話せる状態になったときに、会うことと関係そのものを分けて聞きます。本人の言葉を病気だけで無効化しないことが大切です。

僕たちにも、関係について大きな話が出たことがある

これは「会いたくない」と言われた話とは別の経験です。交際中、妻から「迷惑がかかるから、私なんてほっといて幸せになって」という趣旨の別れ話が出たことがあります。

僕たちはその場ですぐ答えを出さず、数日後、お互いに少し冷静になったところで話し合い、結果として別れないことになりました。ここから言えるのは、大きな結論をその場で急がない選択肢もある、ということまでです。数日待てばうまくいくという方法ではありません。

でも、支える側がずっと待ち続ける義務もない

本人の希望を尊重することと、支える側が無期限に不安を抱え続けることは別です。会えない状態で仕事や睡眠に影響が出ている、関係について話す余地が長く持てない、自分の安心や安全が損なわれている場合は、自分がどうしたいかを考えて構いません。

好きだからこそ、自分の気持ちや生活も置き去りにしない。支える人が休むことや相談することも、二人の関係とは別に必要です。

安全が心配なときは「会う・会わない」より安全を優先する

自傷や自殺をほのめかす、生命や身体の危険が考えられるなど、安全上の具体的な心配がある場合は、通常の恋人同士の距離とは分けます。押しかければ安全になる、LINEを送り続ければよい、と一人で判断しないでください。

主治医・医療機関・本人とつながりのある家族・公的相談先へ状況を伝え、緊急性が高いときは119などを利用します。相談先の最新情報は厚生労働省「まもろうよ こころ」で確認できます。

二人に合う距離は、急がず話し直していい

会う方が正解、会わない方が正解とは決められません。本人の希望、支える側の気持ち、その日の状態、関係性を見ながら調整します。

今日会えなかったから、すべてが終わったと決めなくてもいい。同時に、自分だけが我慢を続けなくてもいい。その間で、二人が話せる距離を探します。